مطالب طنز

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟گفتم : الحمدللهیه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله------------------------------ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :))ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟"------------------------------بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر ! ----------------------------حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیریدکه اگر مرده بود به چهلمش برسید------------------------------آیا میدانیدبا حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود .----------------------------لذت بردن یعنی بری مهمونی ،دخترشون برات شربت بیاره ،آروم بگی : خودتون درست کردین ؟اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جانبعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی------------------------------شب جلو تلویزیون خوابم برده بودمامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفتبعد موقع رفتن پامو لگد کردداد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شدجواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟-----------------------------برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌! " ---------------------------باز یه سوالی مغزمو پریشون کردهچرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکهولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟---------------------------- عمو زنجیر باف جانضمن عرض سلام و خسته نباشیدجهت زحمات بی دریغ شما بزرگواریک گِلگی داشتم از حضورتون . . .شما که زنجیر ما رو بافتی . . .پَه چرا پشت کوه انداختی ؟مشکلتون دقیقاً چی بود ؟-----------------------------فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنهتا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !-----------------------------فقط یک زن ایرانی میتونهروزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشهو آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !-----------------------------هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .فردا یه عالمه کار داریقشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه-----------------------------دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخوندختر : چرا آخه بابا ؟پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه-----------------------------آبادانيه رو عقرب نیش میزنهدر حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین مار پیتون خوردش !------------------------------ورژن جدیددقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیتدقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !-----------------------------خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ادعای ايمان داشتن دارند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !---------------------------- اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزننهمونائی هستن که هر بارکه ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟ -----------------------------فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنهو تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه -----------------------------خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن ! ---------------------------عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد ----------------------------تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ، اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو-------------------------- يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که :"يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"-----------------------------اگر میخواهی در زندگی‌ قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی‌ ----------------------------+ دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودشبگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ , ﺑﺎﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ 500 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺿﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ , ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭﮔﺮﻓﺖ. ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺶ  پشت یه ماشین نوشته شده بود :سبقت میگیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر. امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدرسگ... اونم برگشت گفت :نه که تو بابات آهوئهبرا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم برگشته میگه :من تریدنت میخورم والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن، اومده میگه :نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده امتحان گواهینامه داشتم، افسر پرسید دور زدن کجا ممنوعه؟ گفتم تو رفاقت! خندید و گفت: * * * بیا برو پایین ببینم، بچه فک کردی ابنجا فیس بوکه| زنه بچشو نفرین میکرد :ایشالا بری زیر ۱۹ چرخ... پسرش برگشت گفت :ننه خیلی بیرحمی، زاپاسش هم حساب کردی؟؟؟ یارو میگه: یك حمومی من بسازم چل سوتون چل پنجره!! خو احمق حمومی كه 40 تا پنجره داره دیگه حموم نیس كه!!!!!! ویترینه .ویتریناگه شاد شدید دیگران رو نیز شاد کنید. خانم های خاص...