خانم های خاص

قرار بود پارچه ی کت و شلواری اهدایی به مدرسه، میان شاگردان قرعه کشی شود. معلم گفت تا هر کس نامش را روی کاغذ بنویسد تا قرعه کشی کنند. وقتی نام حسن درآمد، خود آقا معلم هم خوشحال شد. چرا که حسن به تازگی یتیم شده و وضع مالی اش اصلا خوب نبود.وقتی معلم به کاغذ اسامی بچه ها نگاه کرد؛روی همه ی آنها نوشته شده بود: حسن..."مهربانیهای صادقانه ، کودکی هایمان را ازیادنبریم..."ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩﻣﺴﺘﺤﻖ "ﺳﺘﺎﯾﺶ" ﺍﺳﺖ .ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺴﺘﻦ ﺑﺸﻨﺎﺱ . . ﻧﻪ ﺩﺭ ﮔﻔﺘﻦ ؛ﺩﺭ ﮔﻔﺘﺎﺭ .. ﻫﻤﻪ ﺁﺭﺍﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ ! ‎‎! خانم های خاص...

به وبلاگ خانم های خاص خوش امدید برای بهتر شدن مطالب لطفا نظر بدید امیدوارم لحظات خوبی رو باما سپری کنید

خانم های خاص...

ﺩﺭ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﺷﮑﺴﺘﯽ ! ﺩﺍﺧﻞ ﺷــــﻮ ! ﺯﻥ ﻣﻴﺎﻧﺴﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﯾﺸﺎﻥ ﺑﻮﺩ ،ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﻭﯾﺪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺩﺧﺘﺮﻡ ! ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﻔﺲﻧﻔﺲ ﻣﯽﺯﺩ ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ، ﺩﺧﺘﺮﻡﻣﺮﯾﺾ ﺍﺳﺖ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻭﯾﺰﯾﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽﻧﻤﯽﺭﻭﻡ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﺩﮐﺘﺮ،ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ، ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺎﯾﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻡﻣﯽﻣﯿﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ ﺷﺪ ﺩﻝ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺭﺣﻢ ﺁﻣﺪ ﻭﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭ ﺑﺮﻭﺩ ، ﺯﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺧﺎﻧﻪﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ ، ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻭ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺗﺐ ﺩﺧﺘﺮﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﻭ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﻫﺪ ، ﺍﻭ ﻃﻮﻝ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﻣﺎﻧﺪ ، ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺕﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﯽ ، ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽﻣﺮﺩﯼ ! ﺩﺧـــﺘﺮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﺩﮐﺘﺮ ، ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻓﺘﻪ ، ﻭﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺎﻻﯼ ﺗﺨﺘﺶ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ !ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺳﺴﺖ ﺷﺪ ، ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥﺑﻮﺩ ! خانم های خاص...

از خاطرات یک دختر:...............تو خيابون خانومه اومده بهم ميگه: دخترم خواهر شبيه خودت نداری که دم بخت باشه...؟!من دم مرگ بودم به نظرش...؟!به آدم ضربه روحی وارد می کنن. خانم های خاص...

پیامک زد شبی لیلی به مجنونکه هر وقت آمدی از خانه بیرونبیاور مدرک تحصیلی ات راگواهی نامه ی پی اچ دی ات راپدر باید ببیند دکترایتزمانه بد شده جانم فدایتدعا کن مدرکت جعلی نباشدزدانشگاه هاوایی نباشدوگرنه وای بر احوالت ای مردکه بابایم بگیرد حالت ای مردچو مجنون این پیامک خواند وارفتبه سوی دشت و صحرا کله پا رفتاس ام اس زد ز آنجا سوی لیلیکه می خواهم تورا قد تریلیدلم در دام عشقت بی قرار استولیکن مدرکم بی اعتبار استشده از فاکسفورد این دکترا فاکسمقصر است در این ماجرا فاکسچه سنگین است بار این جداییامان از دست این مدرک گرایی^^^^^^^^^^^^^^پس از چن وقت ديد باباي ليليكه سنِ دخترش گرديده خيلي!درون خانه بوي ترشي آيد . .خدايا.. دخترم ترشيده شايد!!سراسيمه به مجنون زد ايميلينمي پرسي چرا احوالِ ليلي!؟هنوزم عشق ليلي در دلت هست؟هنوزم عكس او در تبلتت هست !؟تو داماد مني من شك ندارم . . !!نيازي ديگه به مدرك ندارم . . !!شود اين تحفه را با سيكل هم بُردنيازي نيس به دانشگاه آكسفورد!بيا تا منزلم.. مجنون ترينم . .الهي دوريِ تان را نبينم . . !!* * * *چو كرد فكراشو مجنون زد ايميليپس از يك هفته به باباي ليلي . .بگفتا چند سالي دير كردي . .زيادي جانِ من تأخير كردي !!نباشد در سر از ليلي هوايي . .كه دارم چند دوستِ اجتماعي!!زِ بس هر چيز، اين دوره گرونهمحاله زن بگيرم اين زمونه !!كنون ظرفي بزرگ با پُستِ ريليفرستادم.. بريز ترشي ي ليلي..!! خانم های خاص...

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟گفتم : الحمدللهیه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله------------------------------ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :))ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟"------------------------------بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر ! ----------------------------حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیریدکه اگر مرده بود به چهلمش برسید------------------------------آیا میدانیدبا حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود .----------------------------لذت بردن یعنی بری مهمونی ،دخترشون برات شربت بیاره ،آروم بگی : خودتون درست کردین ؟اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جانبعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی------------------------------شب جلو تلویزیون خوابم برده بودمامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفتبعد موقع رفتن پامو لگد کردداد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شدجواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟-----------------------------برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌! " ---------------------------باز یه سوالی مغزمو پریشون کردهچرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکهولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟---------------------------- عمو زنجیر باف جانضمن عرض سلام و خسته نباشیدجهت زحمات بی دریغ شما بزرگواریک گِلگی داشتم از حضورتون . . .شما که زنجیر ما رو بافتی . . .پَه چرا پشت کوه انداختی ؟مشکلتون دقیقاً چی بود ؟-----------------------------فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنهتا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !-----------------------------فقط یک زن ایرانی میتونهروزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشهو آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !-----------------------------هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .فردا یه عالمه کار داریقشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه-----------------------------دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخوندختر : چرا آخه بابا ؟پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه-----------------------------آبادانيه رو عقرب نیش میزنهدر حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین مار پیتون خوردش !------------------------------ورژن جدیددقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیتدقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !-----------------------------خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ادعای ايمان داشتن دارند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !---------------------------- اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزننهمونائی هستن که هر بارکه ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟ -----------------------------فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنهو تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه -----------------------------خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن ! ---------------------------عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد ----------------------------تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ، اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو-------------------------- يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که :"يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"-----------------------------اگر میخواهی در زندگی‌ قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی‌ ----------------------------+ دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودشبگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ , ﺑﺎﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ 500 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺿﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ , ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭﮔﺮﻓﺖ. ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺶ  پشت یه ماشین نوشته شده بود :سبقت میگیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر. امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدرسگ... اونم برگشت گفت :نه که تو بابات آهوئهبرا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم برگشته میگه :من تریدنت میخورم والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن، اومده میگه :نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده امتحان گواهینامه داشتم، افسر پرسید دور زدن کجا ممنوعه؟ گفتم تو رفاقت! خندید و گفت: * * * بیا برو پایین ببینم، بچه فک کردی ابنجا فیس بوکه| زنه بچشو نفرین میکرد :ایشالا بری زیر ۱۹ چرخ... پسرش برگشت گفت :ننه خیلی بیرحمی، زاپاسش هم حساب کردی؟؟؟ یارو میگه: یك حمومی من بسازم چل سوتون چل پنجره!! خو احمق حمومی كه 40 تا پنجره داره دیگه حموم نیس كه!!!!!! ویترینه .ویتریناگه شاد شدید دیگران رو نیز شاد کنید. خانم های خاص...